Skip to main content

6 Σημάδια Είσαι Ενηλίκων Μαχητής και Γιατί Σοβαρά Χρειάζεστε να σταματήσετε

Από αυτά τα σημάδια που σας περιγράφουν; Θα μπορούσατε να είστε ένας φονιάς;

Η Bully είναι μια λέξη που είναι γνωστή εδώ και πολύ καιρό, αλλά η ιδέα πίσω από αυτήν και οι ουλές που δημιουργεί έχουν γίνει ένα πρόσφατο "καυτό θέμα" για τα σχολεία, τις οικογένειες, τις κοινότητες και τις σχέσεις σε όλο τον κόσμο. Δεν είναι μια νέα ιδέα. Θα ήθελα να φανταστούμε ότι έχει περάσει όσο έχουμε (Αδάμ και Εύα, Η Μεγάλη Έκρηξη, ανεξάρτητα από την πεποίθησή σας).

Η λέξη, σύμφωνα με το λεξικό, προέρχεται από τον Ολλανδό του 16ου αιώνα και σήμαινε εραστή. Ωστόσο, από τότε έφτασε να εννοεί ένα άτομο που εκφοβίζει, εξαναγκάζει και συνήθως επιλέγει μικρότερα ή πιο αδύναμα άτομα (επίσης σύμφωνα με το λεξικό).

Τα παιδιά μου μαθαίνουν για τον εκφοβισμό στο σχολείο. Έχει γίνει μια "επιδημία", σύμφωνα με πολλούς γονείς και εκπαιδευτικούς. Ωστόσο, ο εκφοβισμός ήταν πάντα εκεί - δεν ήταν τόσο αναγνωρισμένος όσο είναι σήμερα.

Είναι η πεποίθησή μου ότι ο Columbine (το τραγικό γυμνάσιο εκτοξεύεται) και παρόμοια παραδείγματα έφεραν την προσοχή μας στον εκφοβισμό. Έχουμε πάρα πολλά πράγματα που συμβαίνουν εκεί που δεν μπορούμε πλέον να κοιτάξουμε μακριά και να προσποιούμαστε ότι είναι "ακριβώς όπως είναι."

Αυτό είναι συχνά το πώς μαθαίνουμε ακόμα τα μαθήματά μας ως ανθρώπους. Πρέπει πραγματικά να είναι επώδυνη, για να θέλουμε να δημιουργήσουμε αλλαγή. Δεν αλλάζουμε αυτό που δεν παρατηρούμε ή τι δεχόμαστε ως "μέρος της ζωής". ¶Ελλάζουμε ό, τι μας έπληξε βαθιά.

Όλοι μας φοβόμαστε σε κάποιο βαθμό. ... Τι;

Ξέρω ότι δεν ξέρετε. Ποτέ δεν θα είχατε ποτέ. Όμως, το κάνουμε ... όλοι μας. Είναι μέρος του να είσαι άνθρωπος. Υποστηρίζω την ελπίδα ολόκληρης της ανθρωπότητας να συνεχίσουμε να καταπολεμούμε αυτή την ανάγκη να εκφοβίσουμε και να συνεχίσουμε σε μια πορεία προς μεγαλύτερη συνδετικότητα και διαφώτιση, όπου μαθαίνουμε να αντιμετωπίζουμε αληθινά ο ένας τον άλλον καλά. Εντάξει, αυτή ήταν η ομιλία μου στο άμβωνα, πίσω στην εκφοβιστική συμπεριφορά.

Πώς μπορώ να φοβηστώ, ρωτάτε; Ή, ίσως δεν ζητάς; ίσως ήδη γνωρίζετε ότι το κάνετε. Θα σας πω, αυτοί που κλαίνε "Είμαι εκφοβισμένος" είναι συχνά οι καλύτεροι μυστικοί μαστίγες. Είμαι ο ένας μου, αν και είναι λυπηρό να το πω.

Όλοι γνωρίζουμε για τον φονιά που κλέβει τα χρήματα για το μεσημεριανό σας και σας λέει ότι θα "κλωτσάσει τον κώλο σας" αν του πείτε. Αυτό, ή ένα παρόμοιο στερεότυπο, μπορεί να φανεί στο μυαλό όταν ακούμε τη λέξη "bully", αλλά ο εκφοβισμός παίρνει πολλές μορφές και θέλω να φανερώσω μερικές ακόμη και περισσότερες επικίνδυνες για το ψυχολογικό πηγάδι του άλλου -να εισαι. Επειδή, είναι πιο λεπτές, λιγότερο προφανείς και μερικές φορές δύσκολο να το αναγνωρίσουν - το αποκαλώ συναισθηματικό εκφοβισμό. Ναι, ότι το είδος εκφοβισμού.

1. Που βρίσκεται ή προσποιείται

Τι; Ξαπλώνει ψέματα. Ναι, είναι, αλλά μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί για να φοβηθεί.

  • λέγοντας ότι δεν κάνατε κάτι που κάνατε , για να αποδείξετε το σημείο σας ή να πάρετε το δρόμο σας. δεν καταλάβαιναν ή δεν έκαναν κάτι για να σώσεις το άκρο σου και να φτάσεις στο δρόμο σου ή απλώς για να φτάσεις στο δρόμο σου
  • Να κατηγορείς κάποιον άλλο για το λάθος σου να φτάσει στο δρόμο σου και να σώσει το πισινό σου
  • Λαμβάνοντας πίστωση για κάποιον άλλο Η δουλειά / η ιδέα να φτάσει στο δρόμο ή να φανεί καλός.
  • Το βλέπετε το σημείο μου εδώ;

Προσποιώντας ότι όλα είναι εντάξει, ενώ κάνετε τα πράγματα πίσω από την πλάτη του άλλου, είναι επίσης ο εκφοβισμός και η ψεύδος. Αναφέρεται επίσης ως παθητικός-επιθετικός.

Θα πάρω τον τρόπο μου, αλλά όχι όταν ψάχνετε και όχι όταν το γνωρίζετε. Θα κάνω ήσυχα πράγματα ενώ χαμογελάω στο πρόσωπό σας. Δεν μπορώ να πω τίποτα άλλο. ξέρετε τι εννοώ - το μυστικό, χαμογελαστό φοβερίζει (το παθητικό-επιθετικό). 2. Η Σιωπηλή Θεραπεία

Λέξατε κάτι; Αχ, δεν έδινα προσοχή γιατί δεν με νοιάζει τι λέτε επειδή δεν έχετε καμία ή καμία συνέπεια όταν πρόκειται για μένα να φτάσω στο δρόμο μου. Δεν θα σας μιλήσω μέχρι να σπάζετε και να μου πείτε ότι ήμουν σωστός και εσείς κάνετε λάθος ή σας ζητάτε συγγνώμη γιατί δεν με αφήσατε να πάρω το δρόμο μου.

Νομίζω ότι έκανα το λόγο εδώ.

3. Παρακράτηση συναισθημάτων ή έγκριση

Κάνουμε αυτό στα παιδιά μας, στα αδέλφια μας, στους συζύγους μας. Το ονομάζουμε "διδασκαλία" και "τροποποίηση συμπεριφοράς", αντί για αυτό που πραγματικά είναι - εκφοβισμός με ένα καλύτερο όνομα. Μέχρι να κάνεις τα πράγματα με τον τρόπο που τα θέλω, δεν θα σου δώσω καμία συναισθηματική ανατροφοδότηση ή έγκριση.

Ενώ έχω χρησιμοποιήσει αυτή την τεχνική γιατί δεν ήξερα άλλο, έμαθα από τότε ότι δεν υποστηρίζει την πεποίθησή μου ότι είμαστε όλοι δημιουργικοί, επινοημένοι και ολόκληροι ... Αυτό είναι αυτό που έμαθα στην πιστοποίηση προγύμνασης μου και πάντα το ήξερα βαθιά ως βλέποντας το "καλό" σε όλους.

Εάν πιστεύετε αληθινά ότι κάποιος είναι δημιουργικός, επινοητικός και ολόκληρος, ανεξάρτητα της ηλικίας (κατανοώ τους περιορισμούς ηλικίας για τη γνωστική κατανόηση των αφηρημένων ιδεών, το μυαλό σας), τότε η συζήτηση αλλάζει και δεν χρειάζεται να παρακρατήσετε. (Περισσότερα για αυτό αργότερα στο τμήμα της διακοπής αυτών των συμπεριφορών.) Με τα παιδιά

μπορεί να χρειαστεί να παρακρατήσετε παιχνίδια / προνόμια, αλλά όχι συναισθήματα. 4. Φορώντας ένα άλλο κάτω για να φτάσετε στο δρόμο σας

Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να το κάνετε αυτό και δύο από αυτούς αναφέρονται ακριβώς παραπάνω: Η παρακράτηση και η αθόρυβη θεραπεία. Υπάρχουν και άλλες μέθοδοι:

Μιλώντας σε κάποιον μέχρι το θάνατο

  • -αποζητήσετε την ίδια ερώτηση ξανά και ξανά μέχρι να σας πει τι θέλετε να ακούσετε. Συζητώντας το θάνατο (ίδια ιδέα) η συνομιλία έως ότου το άλλο συμβαλλόμενο μέρος συμφωνήσει μαζί σας
  • Οικονομική δύναμη
  • - αν ελέγχετε τα χρήματα στη σχέση, παίρνει μακριά τα πράγματα που ξέρετε ότι θέλουν Εξόφληση
  • υποβάλετε ένα λεπτομερές επιχειρηματικό σχέδιο για την αποπληρωμή των οικογενειακών χρημάτων για κάτι που θέλουν. Ο κατάλογος είναι ατελείωτος. Και πάλι, νομίζω ότι μπορείτε να "διαβάσετε το ταχυδρομείο μου", ή "να δούμε τι λέω."

5. Λέγοντας "Όχι", "εσύ είσαι λάθος", ή σταθερή κριτική

Όταν το πρώτο πράγμα από το στόμα σου είναι "όχι", δεν υπάρχει αρκετό περιθώριο για διαπραγμάτευση ή συζήτηση. Όταν ξεκινάτε από το "όχι", δεν υπάρχει χώρος για το σύζυγο / φίλο / παιδί σας να πάει. Και, αποκαλύπτοντας όλα όσα λέει ο σύζυγός / παιδί / φίλος σας, λέγοντάς τους ότι κάνουν λάθος ή λένε όχι, δημιουργεί μόνο βαθιά συναισθηματικά ζητήματα που δεν αξίζουν να ακουστούν ή να γνωριστούν. Σταματά όλη την επικοινωνία. Μαθαίνει την επικοινωνία που έχει ήδη συμβεί.

Όπως λέω στα παιδιά μου, «Κάθε φορά που λέτε όχι, κλείνει μια πόρτα». Μερικές φορές η πόρτα πρέπει να κλείσει. Όπως, "Γεια σου, μαμά, μπορώ να τρέξω στο δρόμο μπροστά από αυτό το μεγάλο φορτηγό;" "Οχι!" Δεν χρειάζεται πόρτα εκεί. Όμως, αυτό είναι ένα ακραίο παράδειγμα.

Όταν ορίσετε να «αποδείξετε κάποιον λάθος» σε κάθε στροφή, υπονομεύετε τελείως ποιοι είναι

. Είστε, ουσιαστικά, τους λέτε ότι δεν ανήκουν στον κόσμο επειδή σκέφτονται "λάθος". Η διαδικασία σκέψης μέσα τους είναι σπασμένη. Τι θλιβερό τρόπο να αισθάνεσαι για τον εαυτό σου και είναι θλιβερό να δείξω κάποιον άλλο. 6. Εγκυμοσύνη για τους ενήλικες,

Ω, ναι. Ξέρω ότι όλοι τους αναγνωρίζουμε στα παιδιά, αλλά έχω δει και τόσους πολλούς ενήλικες να τους έχουν επίσης. Δεν έχω καμία αμφιβολία ότι έχετε το ίδιο.

Ένα ενθουσιασμό για την ενόχληση των ενηλίκων μπορεί να είναι χιουμοριστικό και λίγο τρομακτικό ... το τρομακτικό μέρος είναι ότι συχνά μπορεί να λειτουργήσει. Το κυνήγι της ψυχραιμίας παίρνει τον τρόπο του ενήλικα ακόμη πιο συχνά ότι το παιδί γιατί ξέρει να «φορέσει τον αντίπαλο κάτω», και μπορεί να παίξει καλύτερα παιχνίδια μυαλού. Μπορούν να ρίξουν βέργες που χτύπησαν ακριβώς τις σωστές συναισθηματικές σκανδάλες για το άλλο άτομο (ες), και να οδηγήσουν όλα τα αίσθημα κακοποίησης και σημαδιών. Είναι άσχημο, ενώ είναι ακόμα παιδί.

Μερικά παραδείγματα:

Κραυγή και κραυγή.

  • Καλέστε τα ονόματα των άλλων ανθρώπων και καλέστε τις ανασφάλειες δυνατά - μερικές φορές μπροστά σε άλλους, μερικές φορές μόνοι. Αυτό ονομάζεται επίσης λεκτική κατάχρηση.
  • Αυτά τα παραδείγματα μπορεί να μοιάζουν με καθημερινά πράγματα που όλοι κάνουμε και είναι. Ωστόσο,

για να ανεβάσουμε τις σχέσεις μας, πρέπει να δούμε πραγματικά αυτά τα στοιχεία και να εργαστούμε για την εξάλειψή τους . Ελπίζω ότι μπορούμε να μάθουμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον ως δημιουργικό, κατανοητό και ολοκληρωμένο και να επιτρέπουμε ό, τι χρειάζεται ή νιώθει ο καθένας για να γίνει εξίσου σημαντική με τις δικές μας ανάγκες. Όχι επειδή πρέπει να τα συναντήσουμε γι 'αυτό το άτομο, πρέπει απλώς να τους επιτρέψουμε να τα εκφράσουν και να είναι σε θέση να τα συναντήσουν. Εδώ είναι ένα πολύ σημαντικό μάθημα για όλους τους ανθρώπους (συμπεριλαμβανομένου μου):

δεν πρέπει πάντα να παίρνουμε αυτό που θέλουμε. Όχι, πραγματικά. Για όσους εκφοβίζονται: δεν χρειάζεται πάντα να εγκαταλείψουμε αυτό που θέλουμε. Υπάρχει μια ισορροπία που πρέπει να βρεθεί σε κάθε σχέση. Ξέρω, τρελή ιδέα: ισορροπία. Όλη η ύπαρξή μας είναι να προσπαθήσουμε να βρούμε ισορροπία, αν το καταρρίψετε πραγματικά. Όμως, αυτό είναι ένα θέμα για μια άλλη μέρα.

Όλα αυτά τα παραδείγματα συμπεριφοράς έχουν την ίδια βασική προϋπόθεση για τον φοβερό:

Πρέπει να ελέγξω κάτι ή κάποιον ψυχικά ή σωματικά ή και τα δύο, και πώς τα ελέγχω είναι με να πάρει το δρόμο μου ή να κάνει όλα αυτά για μένα μέσω σωματικών ή συναισθηματικών μέσων. Αν μπορούμε να θεραπεύσουμε αυτό, μπορεί να κάνει όλη τη διαφορά. Ακόμη και οι φοβεροί δεν σπάνε. Είναι επίσης δημιουργικοί, επινοημένοι και ολοκληρωμένοι, αλλά κάπου στο δρόμο βρήκαν μια μέθοδο κοινωνικής και προσωπικής αλληλεπίδρασης που αισθάνεται ότι είναι επωφελής για αυτούς. Κάτω από αυτά, τους πονάει όσο χτυπάει το πρόσωπο που εκφοβίζουν.

Αν αυτή η λίστα είναι ο τρόπος ζωής σου και δεν βλέπεις τίποτα λάθος με αυτό, τότε πηγαίνεις μπροστά και κρατάς το. Ζείτε όμως μια μοναχική ζωή. Πάντα το να πιέζεις και να φωνάζεις τους ανθρώπους μακριά, ίσως όχι φυσικά, αλλά συναισθηματικά, σίγουρα το κάνει.

Αν είμαστε όλοι ίσοι τότε η συνομιλία μας αλλάζει. Λέμε τι χρειαζόμαστε. δεν χρειάζεται να ρίξουμε μια φόρμα και να κάνουμε όλοι τους άλλους πραγματικά δυσαρεστημένοι για να πάρουμε αυτό που θέλουμε ή χρειαζόμαστε. Ή τους χαλάμε ήσυχα πίσω από την πλάτη τους. Αυτό δεν είναι ένα εύκολο καθήκον να αφήσετε στην άκρη χρόνια προετοιμασίας και στην πραγματικότητα "να πω δυνατά" τι χρειάζεστε ή θέλετε. Εάν θέλετε να το συζητήσετε, παρουσιάστε αυτό που θέλετε, όχι τι είναι λάθος με το άλλο άτομο για το ότι δεν το έχετε δώσει σε σας.

Πρόκειται πράγματι για να μάθουμε να ζούμε μαζί, χωρίς να δουλεύουμε για την προώθηση της ατζέντας μας σε κάθε δράση. Αυτό είναι για την οικοδόμηση πραγματικών σχέσεων και συνδέσεων με άλλους.

Σε αυτό που αναφέρομαι ως "πραγματικές" σχέσεις, δεν αποδεικνύουμε τον εαυτό μας, αναγκάζοντας τους εαυτούς μας ή ανταγωνίζοντάς τους. Υποστηρίζουμε και αγαπάμε χωρίς αυτόν τον άλλο θόρυβο. Μια σχέση τύπου rivalry μπορεί να βοηθήσει να φέρει το καλύτερο ο ένας στον άλλο, αλλά μπορεί να καταστρέψει μια ευπάθεια που πρέπει να υπάρχει σε βαθιά συνδεδεμένες σχέσεις.

Αποθηκεύστε την αντιπαλότητα για ανθρώπους που δεν επιθυμείτε να είστε βαθιά συνδεδεμένοι. Και τώρα τι? Πρέπει να σταματήσουμε όλα αυτά, αλλά πώς;

Πώς μπορώ να σταματήσω τον εκφοβισμό;

Υπάρχουν ερωτήσεις που μπορείτε να αναρωτηθείτε όταν αισθάνεστε ότι ΠΡΕΠΕΙ να πάρετε το δρόμο σας και να αρχίσετε να ξετυλίξετε το κορδόνι που κτίζει για τον εαυτό σου όλη σου τη ζωή. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε πριν πιέσετε για να πάρετε τον δικό σας τρόπο, τότε κοιτάξτε το όταν είστε συναισθηματικός φοβερίζει.

Όπως λέω στα παιδιά μου,

δεν είναι ποτέ αργά για να ζητήσετε συγγνώμη. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα διορθώσει τίποτα, αλλά θα σας επιτρέψει να το αφήσετε να φύγει, γνωρίζοντας ότι προσπαθήσατε να το διορθώσετε. Και εδώ, μαθαίνοντας πώς να επικοινωνείτε πραγματικά και να "είστε μαζί" απαιτεί χρόνο και πρακτική. είναι ερωτήσεις για την έναρξη της διαδικασίας: 1. Αυτό που θέλω πραγματικά;

Πέστε, για παράδειγμα, θέλετε ένα καινούργιο αυτοκίνητο και είστε συνηθισμένοι να πιέζετε μέχρι να φτάσετε ό, τι θέλετε. Είστε έτοιμοι να κάνετε ακριβώς αυτό ... ώθηση. Ρωτήστε τον εαυτό σας:

Τι είναι αυτό πραγματικά πραγματικά;

Χρειάζεται να είμαι αντιληπτός; Χρειάζομαι ένα καινούργιο αυτοκίνητο επειδή η δική μου πεθαίνει;

  • Χρειάζομαι ένα καινούργιο αυτοκίνητο επειδή είμαι ζηλότυπος
  • Χρειάζομαι ένα καινούργιο αυτοκίνητο γιατί νομίζω ότι το αξίζω;
  • Τότε, πάρτε το πιο βαθιά.
  • Εάν ζηλεύω, τι πραγματικά ζηλεύω; Ο φθόνος αυτού του προσώπου ή του αυτοκινήτου;

Τι έχουν ή νομίζω ότι έχουν αυτό που θέλω; Είναι έγκυρη; Είναι μια καλή σχέση με τη σύζυγό τους;

  • Αν το αξίζω, τι κάνει αυτή την υπόθεση; Γιατί δουλεύω σκληρά; Είμαι ο μόνος που εργάζεται σκληρά; Είμαι ο μόνος που το αξίζει, επειδή δεν έχω ένα από μια στιγμή;
  • Έτσι, αυτό που δεν παρατηρείται μέσα σας που χρειάζεται προσοχή; Αισθάνεστε ότι είστε ευχαριστημένοι;
  • Ένα άλλο παράδειγμα είναι η κριτική του συζύγου σας για κάτι σαν να μην κλείσετε το πλυντήριο πιάτων. Εάν συζητάτε συνεχώς αυτό το ζήτημα και δεν κάνετε κάποια πρόοδο στην επίλυσή του, θα πρέπει να εξετάσετε τι σημαίνει για εσάς. Ποιο μήνυμα λαμβάνω όταν δεν κλείνει την πόρτα του πλυντηρίου πιάτων; Τι είναι σημαντικό για μένα; ​​

Μήπως φαίνεται απλή; Έχετε χτυπήσει τη σόμπα σας πάνω του πολλές φορές; Τι είναι κάτω από αυτό; Νιώθετε ότι ο σύζυγός σας δεν με νοιάζει που σας αρέσει να είναι καθαρό; Ή, ότι τραυματίζεστε επειδή είναι ανοιχτό; Και τι είναι κάτω από αυτό;

Αισθάνεστε ότι απορρίπτεται από τον σύζυγό σας επειδή δεν θα κάνουν τι ζητάτε; Είναι πραγματικά αυτό που νομίζετε ότι συμβαίνει; Θα μπορούσε να είναι ότι απλά δεν κατανοούν τη σημασία του και δεν μπορεί ποτέ να το καταλάβουν; Μπορείτε να είστε εντάξει με αυτό και απλά να το αναζητήσετε και να το κλείσετε;

Κάνουμε συχνά περισσότερα από τα μικρά πράγματα από ό, τι πραγματικά υπάρχει

επειδή δεν βλέπουμε τι είναι πραγματικά κάτω από τη σκέψη. . Είναι τόσο σημαντικό ώστε να βλάψει δυνητικά εκείνους που μου αρέσει;

Εάν είστε πρόθυμοι να βλάψετε άλλους, αναγκάζοντας τον δρόμο σας, θα πρέπει να είστε αρκετά βαρύς. Τι το καθιστά τόσο σημαντικό;

Θα μπορούσε να καλύψει μια βασική ανάγκη για την οικογένεια ή τους φίλους σας;

Είναι η ζωή ή ο θάνατος;

  • Ο εκφοβισμός συχνά παίρνει αυτή τη δραματική "ζωή ή θάνατο" αύρα που απλά δεν είναι αλήθεια. Ποιος θα ωφεληθεί περισσότερο από αυτό; Ποιος άλλος θα ωφεληθεί;
  • 3. Είναι σημαντικό ή είναι μόνο για το εγώ μου;
  • Η νίκη, η απόδειξη και η επίδειξη είναι όλα όσα απαιτεί το εγώ σας, όχι οι βαθιές προσωπικές σας σχέσεις. Μήπως ο σύζυγός σας φροντίζει αν οδηγείτε ένα ολοκαίνουργιο αυτοκίνητο Whamatoozi ή ότι επικοινωνείτε βαθιά και μοιράζεστε αυτό που συμβαίνει στην καρδιά και το μυαλό σας;
  • Λοιπόν, ίσως

να

ενδιαφέρονται μόνο για το τι οδηγείτε, και ίσως εκεί που είστε. Αυτό είναι εντάξει, αλλά αυτό δεν είναι αυτό που κάνει αυτό το άρθρο. Και εάν δεν ενδιαφέρονται πραγματικά, τότε πρέπει να σκεφτείτε τι σας κάνει τόσο σημαντικό για σας, όπως προαναφέρθηκε.

Έχει σημασία αν όλοι οι γείτονες πραγματικά συμπαθούν το αυτοκίνητό σας;

Έχει σημασία εάν κοιτάς καλά την οδήγηση μέχρι το σπίτι του φίλου σου; Έχει σημασία αν κοιτάς καλή οδήγηση κάτω από το δρόμο και άλλοι γυρίζουν το κεφάλι και κοιτάζουν; Τι σας δίνουν αυτά τα πράγματα ότι δεν παίρνετε; Οι Bullies πρέπει να αισθάνονται τον έλεγχο. Συχνά, είναι επειδή οι ίδιοι έχουν εκφοβισθεί και δεν ξέρουν άλλο τρόπο να πάρουν αυτό που θέλουν. Αν έχετε διαβάσει αυτό το σημείο, σκέφτεστε,

  • σοβαρά
  • ; Αυτό το κάνει να ακούγεται σαν να είμαστε
  • όλοι
  • κουρασμένοι αν προσπαθούμε να βρούμε το δικό μας τρόπο ανά πάσα στιγμή στη ζωή μας.

Ίσως είμαστε. Θα πίστευα ότι το μεγαλύτερο μέρος του πληθυσμού έχει χρησιμοποιήσει μία από αυτές τις τακτικές σε κάποιο σημείο της ζωής τους. Ή ίσως, δεν πρόκειται να πάρει τον δικό μας τρόπο, αλλά πώς θα το κάνουμε. Ίσως είναι περισσότερο να ελπίζουμε να φτάσουμε αυτό που θέλουμε, αλλά να μην το υπολογίζουμε και να πλήττουμε τους άλλους αν δεν το κάνουμε. Ο πόλεμος δεν είναι μόνο μια μορφή μεγάλης κλίμακας εκφοβισμού; Δεν πρόκειται για μια χώρα ή μια ομάδα χωρών που επιθυμούν να ελέγξουν κάτι ταυτόχρονα με μια άλλη χώρα ή χώρες; Όχι ότι απλοποιώ μερικά από τα φρικτά πράγματα που έφεραν πολλούς πολέμους, αλλά πραγματικά ... κοιτάξτε και σπάστε το. Είναι ο εκφοβισμός. Τι γίνεται αν είναι καιρός να ανυψώσουμε τον εαυτό μας από αυτό το είδος θεραπείας και συμπεριφοράς; Τι γίνεται αν είναι καιρός να αρχίσουμε πραγματικά να αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον καλά; Αυτό είναι που ελπίζω για κάθε μέρα.

Ειλικρινά, έχω κουραστεί να βλέπω την οργή και τις μάχες σε όλα τα επίπεδα - προσωπική, πόλη, πολιτεία, χώρα, οτιδήποτε. Υπάρχει πάντα ένα μεσαίο έδαφος. Υπάρχει πάντα ένας άλλος τρόπος να πείτε τι χρειάζεστε ή θέλετε. Υπάρχει πάντα μια άλλη αντίδραση σε κάποιον άλλο που λέει τι χρειάζονται ή θέλουν, ακόμα κι αν το προσεγγίζουν με έναν τρόπο που είναι σαν ένας φονιάς. Δεν χρειάζεται να παίρνετε το δόλωμα και να παίζετε θύμα. Μπορείτε να απαντήσετε ήρεμα σε ό, τι λέγεται και να το αφήσετε να πάει. Υπάρχουν πολλά περισσότερα που μπορούμε να πούμε γι 'αυτό, αλλά νομίζω ότι μπορεί να έχω γράψει πάρα πολλά ήδη. Επιτρέψτε μου να τα καταρρίψω σε τρία βήματα:

Κοιτάξτε τι πραγματικά χρειάζεστε / θέλετε

Πείτε το με καλοσύνη

Αφήστε το.

Αν πάρετε αυτό που θέλετε / χρειάζεστε, Αν όχι, μπορείτε να δοκιμάσετε ξανά μια άλλη μέρα. Ωστόσο, αν είναι πραγματικά για την επιβίωση, να πάρει τις βασικές ανάγκες σας σε είδη ένδυσης τροφίμων και καταφύγιο συναντήθηκαν, τότε αυτοί οι κανόνες δεν ισχύουν. Στη συνέχεια, προσπαθείτε να επιβιώσετε και αυτό πρέπει να εκπληρωθεί για να προχωρήσετε στην πνευματική σας ανάπτυξη.

Ελπίζω ότι το άρθρο σας έφτασε με κάποιο τρόπο, καλό ή κακό.