Skip to main content

Το # 1 πράγμα που θα κάνει πάντα ή θα διασπάσει τη σχέση σας

ίσως να το χάσετε.

Αυτό είναι ένα ιδιαίτερο έτος για μένα και θα ήθελα να το μοιραστώ μαζί σας. Είμαι 72 φέτος. Η σύζυγός μου και η Carlin είμαστε μαζί για 36 χρόνια. Διδάσκει μια τάξη που ονομάζεται "Τα προνόμια της γήρανσης", όπου διερευνά τα μειονεκτήματα της γήρανσης.

Είμαι συνεχώς υπενθυμίζεται για τις προκλήσεις της γήρανσης. Μόλις ανακτώνω από έναν τραυματισμό στο πόδι που με κράτησε από το να απολαμβάνω τις συνηθισμένες φυσικές μου δραστηριότητες. Είχα έναν μικρό καρκίνο απομακρυνόμενο από τη μύτη μου και μοιάζω λίγο περίεργος με έναν επίδεσμο μύτης.

Και υπάρχουν πιο σοβαρές προκλήσεις. Ένας αριθμός φίλων της εποχής μας ασχολείται με απειλητικές για τη ζωή ασθένειες.

Ένας από τους νέους της γήρανσης έχει μια επιτυχημένη μακροχρόνια σχέση.


Favim

Ως σύμβουλος γάμου και οικογενείας, έχω ανέκαθεν διαταράχθηκαν από τις στατιστικές που μας λένε ότι περίπου το 50% των πρώτων γάμων τελειώνει στο διαζύγιο. Ήμουν μέλος αυτής της στατιστικής ομάδας όταν τελείωσε ο γάμος μου δέκα ετών.

Όπως και οι περισσότεροι άνθρωποι, πέρασα τη διαδικασία θλίψης, επέστρεψα τελικά τελικά, ερωτεύτηκα ξανά και ξαναγύρισα. Αυτός ο γάμος διήρκεσε λιγότερο από τρία χρόνια. Προσχώρησα σε μια άλλη απογοητευτική στατιστική ομάδα: το 66 τοις εκατό των οποίων οι δεύτεροι γάμοι καταλήγουν στο διαζύγιο.

Πριν δώσω άλλη μια προσπάθεια αποφάσισα ότι υπήρχαν κάποια πράγματα που έπρεπε να μάθω. Ήμουν αποφασισμένη να μην είμαι ένα από το 73 τοις εκατό των τρίτων γάμων που απέτυχαν. Διάβασα όλα όσα μπορούσα για το τι κάνει ένα επιτυχημένο γάμο. Έκανα συνέντευξη με τα ζευγάρια

Το πιο σημαντικό ήταν ότι επέστρεψα στην ιστορία των σχέσεων μου, μέχρι την οικογένεια στην οποία μεγάλωσα και άρχισα να βλέπω πρότυπα που επαναλάμβανα υποσυνείδητα

Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν πέντε χρονών. Ο πατέρας μου υπέφερε από διπολική κατάθλιψη, η οποία τελικά οδήγησε στην απόπειρα αυτοκτονίας του. Η μητέρα μου υπέφερε από συνεχή ανησυχία και ανησυχία.

Η καλύτερη κατανόηση των ριζών της σχέσης μου με βοήθησε να θεραπεύσω μερικές από τις παλιές πληγές. Η θεραπεία ήταν χρήσιμη, ακόμη και για έναν θεραπευτή όπως εγώ που πίστευα ότι είχε όλες τις απαντήσεις.


Tumblr

Μετά από 36 χρόνια μαθαίνοντας και μεγαλώνοντας μαζί, ο Carlin και εγώ μοιραζόμαστε αυτό που μάθαμε στο νέο μου βιβλίο, Ο φωτισμένος γάμος: Τα 5 μετασχηματιστικά στάδια των σχέσεων και γιατί το καλύτερο είναι ακόμα να έρθει , και ένα νέο μάθημα, Η διαφωτισμένη τάξη του γάμου

Δεν είναι εύκολο να συλλάβει τις βασικές πρακτικές που μπορούν να μετατρέψουν τους καλούς γάμους σε σπουδαίες και έχω βρει ότι υπάρχουν οκτώ αποτελεσματικοί τρόποι που μπορείτε να συνδεθείτε με τον εραστή σας και να διορθώσετε προβλήματα σε οποιαδήποτε σχέση.

Εδώ είναι:

  1. Κατανοήστε γιατί είναι τόσο δύσκολο να βρείτε
  2. Μάθετε γιατί οι εγκέφαλοι μας είναι σκληροί για να είναι Velcro για το αρνητικό, αλλά Teflon για το θετικό.
  3. Βρείτε ένα νέο χάρτη αγάπης που μπορεί να σας καθοδηγήσει με ασφάλεια στα 5 στάδια της αγάπης.
  4. Αγκαλιάστε πλήρως το Στάδιο 3, απογοήτευση και μάθετε τα ισχυρότερα τα οποία μπορούν να θεραπεύσουν τα σημερινά σας προβλήματα θεραπεύοντας τις παιδικές σας πληγές
  5. Μάθετε γιατί το σεξ έχει σημασία και πώς μπορείτε να μάθετε τι πραγματικά θέλουν οι άνδρες και πραγματικά επιθυμούν οι γυναίκες.
  6. Μάθετε πώς μπορείτε να ερωτευτείτε τον σωστό συνεργάτη
  7. Μάθετε να θεραπεύετε το σύνδρομο ευερέθιστου άνδρα και την κατάθλιψη τύπου αρσενικού, τις σημαντικότερες αρσενικές ασθένειες που υπονομεύουν τις περισσότερες σχέσεις.
  8. Μάθετε πώς να περιηγείστε στην κρίση στη μέση ζωή και να αποφύγετε η χιονοστιβάδα γκρίζου-διαζυγίου που κλέβει τόσα ζευγάρια πάνω από 40.

Είναι όλα σημαντικά, αλλά υπάρχει ένα πράγμα που μπορεί είτε να κάνει είτε να σπάσει μια σχέση. Είναι απατηλά απλή, τόσο απλή που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν γνωρίζουν καν τι είναι

Όταν συμβαίνει, οι σχέσεις γέρνουν σαν αετός. Όταν αυτό δεν είναι παρόν, οι σχέσεις μας συντρίβουν και καίγονται ή υποφέρουν από έναν αργό θάνατο.

Αυτός ο κρίσιμος παράγοντας ξεκινάει με μια ερώτηση που πρέπει να απαντά σε κάθε ανθρώπινο εγκέφαλο και ένα μήνυμα «Αδύναμος Ναι» ή «Ίσως Ναι» ή «Ι», m σκεφτόμαστε γι 'αυτό, Ναι "δεν θα το κόψει. Ο κάθε εγκέφαλος ζωντανός - ο εγκέφαλος των ανδρών, των γυναικών και των παιδιών - θέλει μια ουσιαστική, ηχηρή, αναμφισβήτητη "Hell YES !, Yes."

Το ερώτημα που όλοι θέλουμε να απαντήσουμε είναι: "Είσαι εκεί για μένα;


Σύμφωνα με τον Mark Brady, Ph.D., συγγραφέας του

πώς οι γονείς μας βιδώνουν (χωρίς πραγματικά να το νοιάζουν) , το ερώτημα παίρνει πολλές μορφές στους εγκεφάλους των παιδιών και τη συμπεριφορά που προκύπτει και σπάνια ζητείται άμεσα αλλά πάντα απαιτείται. Εάν μπορεί να εκφραστεί, μπορεί να περιλαμβάνει ερωτήματα όπως τα εξής: Έχω πολύ μεγάλη σημασία που θα με βάλεις πρώτα όταν θα σε χρειαστώ - μπροστά από τη δουλειά σου, μπροστά από τους φίλους σου, ακόμη και μερικές φορές μπροστά από τον εαυτό σου;

  • Μπορώ να υπολογίζω σε σας για να με παρακολουθήσετε με τους τρόπους που σας χρειάζομαι;
  • Μήπως σας ενδιαφέρει πραγματικά και βαθιά;
  • Συχνά καταλαβαίνουμε ότι τα παιδιά χρειάζονται αυτό το είδος αναμφισβήτητης προσοχής και αντίδρασης, αλλά εμείς

Tumblr


Όταν εκφράζουμε την οργή, την απογοήτευση ή την πληγή μας όταν δεν αισθανόμαστε ότι παίρνουμε αυτή την προσοχή, κατηγορούμε συχνά ότι είμαστε "πολύ άποροι" ή «υπερβολικά ευαίσθητο» ή «υπερβολικά εξαρτημένο».

Όπως και οι περισσότεροι από τους ανθρώπους της δυτικής κοινωνίας, πίστευα ότι η «εξάρτηση» ήταν κάτι που έπρεπε να αποφύγω όπως η πανούκλα.

Πίστευα ότι ένας «πραγματικός άνθρωπος» ισχυρή, ανεξάρτητη και αυτοδύναμη. Δεν παραπονέθηκε και ποτέ δεν έδειξε τις αδυναμίες του. Σε μικρότερο βαθμό, οι γυναίκες αυξάνονται επίσης για να εκτιμήσουν την ανεξαρτησία και να δουν την εξάρτηση ως μια αδυναμία που πρέπει να ξεπεραστεί.

Sue Johnson, συγγραφέας του

Love Sense: Η επαναστατική νέα επιστήμη των ρομαντικών σχέσεων πήρε την προς τα πίσω. «Δεν είναι ένα σημάδι αδυναμίας», συμπέρανε ο Johnson στην έρευνά της, «η έντονη συναισθηματική σύνδεση είναι ένα σημάδι της ψυχικής υγείας, είναι η συναισθηματική απομόνωση που είναι ο δολοφόνος. να πεθάνουν νωρίτερα από τις γυναίκες και το ποσοστό αυτοκτονίας να είναι 2 έως 18 φορές υψηλότερο για τους άνδρες απ 'ό, τι για τις γυναίκες.Ο κύριος λόγος, πιστεύω, είναι ότι οι άνδρες έχουν λιγότερες κοινωνικές ενισχύσεις από ό, τι οι γυναίκες, συσχετίζουμε την ανικανότητα με την ανεξαρτησία και την εξάρτηση από τη «σπαζοκεφαλιά». "

Αυτή η στάση πρέπει να αλλάξει εάν πρόκειται να έχουμε σχέσεις που συνεχίζουν να είναι αγάπες και παθιασμένοι με το χρόνο. Μαθαίνοντας να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να κρατιέται και να βλέπουμε τις συναισθηματικές μας ανάγκες ως σημαντικές είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που πρέπει να μάθει ένας άνδρας ή μια γυναίκα.

Tumblr


Θυμάμαι το τραγούδι του Eagles, το Desperado, "Έχετε να αφήσετε κάποιον να σας αγαπάει, πρέπει να αφήσετε κάποιον να σας αγαπά, πρέπει να αφήσετε κάποιον να σας αγαπά ... πριν είναι πολύ αργά."

Επισκεφτείτε τον Jed Diamond στο www.TheEnlightenedMarriage. (9 εικόνες)

Φωτογραφία: WeHeartIt

Ravid Yosef

Συντελεστής
Αγάπη
Διαβάστε παρακάτω
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στο MenAlive.com. Ανατύπωση με άδεια του συντάκτη.