Skip to main content

Σύζυγος ή Soulmate;

Έχουν παντρευτεί εδώ και χρόνια και νιώθουν σαν συγκάτοικος; 5 βήματα για μια ισχυρότερη σχέση

Πώς καθορίζετε τη σχέση σας με τη σύζυγό σας ή με μια σημαντική άλλη; Θα μπορούσε να είναι καλύτερο; Ας ξεκινήσουμε με τον ορισμό και των δύο όρων: συγκάτοικος και soulmate, και τότε είστε ο δικαστής.

Ένας συγκάτοικος είναι ένα πρόσωπο ευκολίας, ένας πρακτικός βοηθός με τον οποίο μοιράζεστε οικονομικές ευθύνες, καθημερινές δουλειές του σπιτιού και σε πολλές περιπτώσεις, τα παιδιά και τις δραστηριότητές τους. Μπορείτε να μιλήσετε ή να μην μιλήσετε καθημερινά με αυτό το άτομο για διάφορους λόγους: απασχολημένος χρονοδιαγράμματα ή απλώς έλλειψη ενδιαφέροντος και όταν μιλάτε, είναι σπάνια νόημα αλλά μάλλον απλά ανταλλαγή πληροφοριών που είναι απαραίτητες για να περάσετε την ημέρα ή σχέδιο για την εβδομάδα. Μπορείτε να επιφυλάξετε σημαντικό διάλογο για μια συναισθηματική κατάσταση έκτακτης ανάγκης ή όταν τα πράγματα ξαφνικά γίνονται άσχημα για έναν από σας. Αυτές οι συζητήσεις συνήθως αφορούν θέματα όπως ο αμοιβαίος σεβασμός ή η εκτίμηση, τα οικονομικά, η ανισότητα στις ευθύνες και η μεγάλη, η σεξουαλική οικειότητα ή η έλλειψή τους. Αν και ο συγκάτοικός σας είναι άτομο με το οποίο μοιράζεστε καθημερινές ευθύνες, ίσως να μην υπάρχει πραγματική οικειότητα στη συναισθηματική ή φυσική πλευρά της σχέσης σας. Μερικές φορές, κινούμαστε μέσα και έξω από το συγκάτημα με τον συνεργάτη μας. Όταν τα πράγματα είναι καλά, νομίζουμε ότι είμαστε soulmates. Από την άλλη πλευρά, εάν συχνά αισθάνεστε ότι περνάτε μέσα από τη σχέση, μπορεί να έχετε ένα συγκάτοικο.

Ένας ψυχάς, από την άλλη πλευρά, είναι κάποιος με τον οποίο μοιράζεστε το μυαλό, το σώμα και την ψυχή σας, αλλά όχι απαραίτητα καθημερινές ευθύνες. Αν έχετε και τα δύο, ωραία! Ο ψυχολόγος είναι κάποιος που γνωρίζετε και εμπιστεύεστε, κάποιος που σας γνωρίζει τόσο καλά ώστε να μπορεί να αισθάνεται διαισθητικά τι χρειάζεστε και όταν το χρειάζεστε. Μπορούν να το κάνουν εύκολα, επειδή μιλάτε μαζί τους σε τακτική βάση για το τι είναι σημαντικό για εσάς. Μιλάτε μάλιστα μαζί τους για ασήμαντα θέματα, μόνο για χάρη της κοινής χρήσης, της σύνδεσης και της εμπλοκής στη ζωή του συντρόφου σας. Νιώθετε άνετα ζητώντας την αντίληψή τους για το πώς τα πράγματα πηγαίνουν στη σχέση τακτικά, όχι μόνο σε μια συναισθηματική κατάσταση έκτακτης ανάγκης. Επειδή είστε περισσότερο ανοιχτοί με το να μοιράζεστε τα συναισθήματά σας, μπορεί να είστε πιο κατάλληλοι να μοιραστείτε το φυσικό πάθος σας με αυτό το άτομο. Για πολλούς, η φυσική οικειότητα και το πάθος έρχεται με μια ισχυρή συναισθηματική σχέση. Στην αρχαία ρωμαϊκή εποχή στις κηδείες, η επιτυχία ενός ατόμου στη ζωή βασίζεται σε μια απλή ερώτηση κατά τη διάρκεια του Ευλογίου: "Έχει πάθος στη ζωή;" Έχετε πάθος στη σχέση σας; Όντας ένας καλός συνεργάτης στη ζωή απαιτεί σίγουρα να είσαι καλός συγκάτοικος όταν ζεις μαζί. Όντας ένας σπουδαίος συνεργάτης, απαιτεί κάποιον που εμπλέκεται με πάθος στο άλλο και ανησυχεί για την υγεία της σχέσης.

Υποψιάζομαι τώρα ότι αναρωτιέστε τι ορίζετε τη δική σας σχέση ως και τι να κάνετε γι 'αυτό. Εάν πιστεύετε ότι εμπίπτει περισσότερο στην πλευρά των συγκάτοικων, πώς μπορείτε να μετακινηθείτε στην κατηγορία ψυχοπαθών; Υπάρχουν πέντε βήματα για να βελτιώσετε τη σχέση σας, να είστε πιο ικανοποιημένοι και να γίνετε πραγματικός σύντροφος ψυχής. Οι ψυχές δεν γεννιούνται, γίνονται! Απλά παίρνει επίγνωση, επιθυμία για βελτίωση για τον σύντροφό σας και λίγες δεξιότητες που ασκούνται με την πάροδο του χρόνου.

1) Ρωτήστε και ακούστε Μιλήστε για τις αξίες, τα όνειρά σας, τους φόβους, τις ιδέες, τα υψηλά και τα χαμηλά σας. Η κοινή χρήση είναι σημαντική, καθώς θέτει ερωτήσεις σχετικά με την ημέρα και τις εμπειρίες του άλλου. Σκεφτείτε για μικρές συζητήσεις στην εργασία. Ζητούμε ερωτήσεις για να αντλήσουμε πληροφορίες από άλλο άτομο. Ενδιαφέρεστε. Όταν λάβετε μια απάντηση, ακούστε χωρίς κρίση. Ακούστε παραφράζοντας τι είπαν και πώς φαντάζεστε ότι αισθάνονται. Για παράδειγμα, αν ο σύζυγός μου λέει "Δεν μπορώ να πιστέψω ότι ο προϊστάμενος μου επέκρινε την παρουσία μου σήμερα αφού μου έδωσε μόνο 5 λεπτά προειδοποίηση για να το ετοιμάσω!" Μπορώ να απαντήσω με, "Ακούγεται σαν να αισθανθήκατε άδικα κρίση από το αφεντικό σας." Για αυτό, ο σύζυγός μου πρέπει να μου δώσει ένα καταφατικό «ναι» αν παραφράξω την ανησυχία του με ακρίβεια. Ο Δρ Stephen Covey, συγγραφέας των "Επτά Συνήθειες Υψηλά Αποτελεσματικών Λαών", λέει, "Η βαθύτερη ανάγκη της ανθρώπινης ψυχής είναι να αισθάνεται κανείς κατανοητή". Τα ζευγάρια που δεν συζητούν τα πράγματα σε καθημερινή βάση δεν θα αισθάνονται κατανοητά ή συνδέονται συναισθηματικά, γεγονός που καθιστά δύσκολη τη σύνδεση φυσικά.

Συνεχίστε να διαβάζετε ...


2) Αποδεχτείτε και ξεκινήστε το σεξ Το σεξ είναι ένα βαρόμετρο της υγείας της σχέσης. Για μια γυναίκα, όσο πιο συναισθηματικά συνδέεται με έναν άνδρα, τόσο πιο πολύ θα είναι μαζί του φυσικά. Για έναν άνθρωπο, όσο πιο συνδεδεμένος είναι φυσικά με τη γυναίκα του, τόσο πιο συνδεδεμένος θα είναι συναισθηματικά. Στην πραγματικότητα, ο Daniel Amen, MD, συγγραφέας του Sex on the Brain, λέει ότι τα επίπεδα της ορμόνης οξυτοκίνης στο σώμα ενός ατόμου ανεβαίνουν κατά 500 τοις εκατό μετά το O, το οποίο εμβαθύνει την εμπιστοσύνη και τον κάνει να αισθάνεται πιο συνδεδεμένος με τον σύντροφό του. Άνδρες, συνδεθείτε με τη γυναίκα σας σε ένα συναισθηματικό επίπεδο, πράγμα που σημαίνει ότι ίσως χρειαστεί να μελετήσετε τον πρώτο δείκτη (να ρωτήσετε τις ερωτήσεις της για την ημέρα της και να ακούσετε.) Ό, τι κι αν κάνετε, μην κρίνετε ή λύσετε το πρόβλημα. οι γυναίκες χρειάζονται πολύ περισσότερο χρόνο για να σας ευχαριστήσουν από ό, τι κάνετε. να είστε υπομονετικοί και προσεκτικοί. Οι γυναίκες είναι σαν τους φούρνους, όχι τα μικροκύματα: παίρνει λίγο χρόνο για να τα ζεστάνει! Γυναίκες, δοκιμάστε να κάνετε σεξ ακόμα και όταν δεν το αισθάνεστε. Πείτε στο σύζυγό σας τι σας αρέσει και έτσι η εμπειρία σας είναι πάντα ευχάριστη. Εάν αισθάνεστε ότι είστε σε μια διαδρομή, να είστε περιπετειώδης και να δοκιμάσετε κάτι νέο. Και ό, τι κι αν κάνετε, μην παραγκωνίζετε το σεξ όταν είστε τρελός, το οποίο είναι απλά ένα ταξίδι εξουσίας που δεν λειτουργεί ποτέ υπέρ σας. Αυτό δημιουργεί δυσαρέσκεια στον συνεργάτη σας, ο οποίος τότε δεν θα συνδεθεί μαζί σας συναισθηματικά. Ήχος σαν ένας φαύλος κύκλος;

3) Παραμείνετε στο Χρυσό Κανό. Κάνετε σε άλλους όπως σας κάνουν άλλοι σε σας. Είναι μια καθολική αρχή σε όλες τις θρησκείες του κόσμου που έχει εργαστεί εδώ και χιλιάδες χρόνια ως ηθική πυξίδα. Κάνετε κάτι ανιδιοτελές για τον σύντροφό σας κάθε μέρα, χωρίς να σας ζητηθεί. Ακόμη και η ολοκλήρωση των καθημερινών δουλειών του σπιτιού, ώστε ο σύντροφός σας να μην χρειάζεται να είναι μια πράξη αγάπης και εξέτασης, η οποία σίγουρα θα σας πάρει σημεία brownie. Προσπαθήστε, ωστόσο, να μην κάνετε λόγο για να ενημερώσετε τον συνεργάτη σας για τη δράση σας. η ήσυχη ταπεινότητα προχωρεί πολύ. Ο Δρ. Stephen Covey συγκρίνει τις σχέσεις μας με έναν τραπεζικό λογαριασμό τραπεζών, τον οποίο ονομάζει τον Λογαριασμό Συναισθηματικής Τράπεζας. Αυτή είναι μια μετάφραση για το ύψος της εμπιστοσύνης που έχουμε στη σχέση. Κάθε είδους και προσεκτική δράση προς τον εταίρο μας είναι μια «κατάθεση» και κάθε αμέλεια είναι μια «απόσυρση» εμπιστοσύνης. Εάν έχετε καταθέσει πολλά με την πάροδο του χρόνου, η σχέση δεν τραυματίζεται πολύ όταν μια απόσυρση λαμβάνεται ακούσια.

4) Η στάση της ευγνωμοσύνης και της σύναψης συμφωνίας Πείτε ή δείξτε στον σύζυγό σας την εκτίμησή σας για το τι κάνουν και ποιοι είναι αυτοί. Αν μαγειρεύουν για σας, σας ευχαριστώ. Αν τρέχουν παιδιά για πρακτικές, τους ευχαριστώ. Αν φροντίζουν τους λογαριασμούς, τους ευχαριστώ. Εάν ενεργούν αγαπώντας προς εσάς, σας ευχαριστώ! Αν εργάζονται σκληρά και έρθουν στο σπίτι εξαντλημένοι, τους ευχαριστήστε με την αγάπη τους! Εάν νομίζετε ότι ο σύζυγός σας δεν είναι αρκετά χρήσιμος και αισθάνεστε ότι η σχέση είναι ισορροπημένη, ζητήστε βοήθεια και συμφωνήστε για το τι είναι δίκαιο. Οι περισσότερες συμφωνίες μπορούν να γίνουν εύκολα με το μοντέλο 4W που βασίζεται στο βιβλίο, Δεξιότητες ανθρώπων , από τον Robert Bolton, PhD: Τι, γιατί, τι και πότε και τι γίνεται. Ποια είναι η συμπεριφορά που επιθυμείτε; Γιατί είναι σημαντικό? Ποια είναι τα εμπόδια που παρεμποδίζουν το έργο και τι πρέπει να κάνουμε γι 'αυτό; Τι έπεται? Αυτά μας κινούνται προς την πρώτη δράση και απαιτούν μια συνεδρία για check-in για να καθορίσουμε πώς λειτουργεί. Όπως λέω με τους προπονητές μου, "Για να αποτρέψουμε απογοητεύσεις, να διαχειριστούμε τις προσδοκίες!" Πολλοί από εμάς έχουν αβέβαιες προσδοκίες που πρέπει να είναι πραγματικά λεκτικές συμφωνίες. Κάτω, όταν οι άνθρωποι ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ τι αναμένεται από αυτούς και επίσης αισθάνονται ότι είναι ευχαριστημένοι για το τι κάνουν και είναι πιο πιθανό να σας δείξουν πόσο σας αγαπούν, τόσο συναισθηματικά όσο και φυσικά.

5) Αποδοχή ευθύνης και απολογία . Όταν ξεχάσετε να κάνετε όλα αυτά τα παραπάνω ή δυσκολεύεστε το μεγάλο χρονικό διάστημα, αναλάβετε ευθύνη όταν κάνετε λάθος και πείτε ότι λυπάσαι. Ακόμα κι αν γνωρίζετε στην καρδιά σας ότι δεν ήταν εσείς ο κατηγορούμενος, λέγοντας ότι λυπάστε, ανοίγει την καρδιά του άλλου ανθρώπου για συγχώρεση και περαιτέρω συζήτηση. Θυμηθείτε τι ο διάσημος θεραπευτής, ο Δρ Φιλ, λέει: "Θέλετε να έχετε δίκιο ή θέλετε να παντρευτείτε;" Και ό, τι κι αν κάνετε, μην ανατρέπετε τα λάθη του παρελθόντος κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος, το οποίο μόλις ανοίγει το παροιμιώδες κουτί της Πανδώρας για περισσότερους πόνους και δυσαρέσκεια. Και αυτό δημιουργεί περισσότερη δουλειά για να επιστρέψει στην πλατεία. Μελέτες δείχνουν ότι για κάθε λάθος που κάνουμε με τον συνεργάτη μας ή την απόσυρση που παίρνουμε από τον συναισθηματικό τραπεζικό λογαριασμό, πρέπει να κάνουμε πέντε καταθέσεις με την πάροδο του χρόνου για να χτίσουμε το ίδιο ύψος εμπιστοσύνης. Τώρα αυτό είναι πολύ ανιδιοτέλεια. Και αν δεν κάνουμε αυτές τις καταθέσεις, ο συναισθηματικός μας λογαριασμός είναι υπερβολικός και οι σχέσεις αποδυναμωθούν. Ένα από τα πολλά πράγματα συμβαίνει αναπόφευκτα. οι εταίροι εγκαταλείπουν, οι εταίροι αδέσποτοι ή οι εταίροι μένουν και γίνονται άθλια. Και όταν οι άνθρωποι επιλέγουν να μείνουν όταν είναι δυσαρεστημένοι, σίγουρα γίνονται συγκάτοικοι, όχι συνάδελφοι.

Ποιο από τα πέντε αυτά θα αρχίσετε να εργάζεστε σήμερα με τον συνεργάτη σας; Τα καλά νέα είναι ότι οι μελέτες δείχνουν ότι χρειάζονται μόνο 21 ημέρες για να αναπτυχθεί μια νέα συνήθεια. Η σχέση σας είναι στα χέρια σας. να είστε ενεργός και να κάνετε το πρώτο βήμα προς τα υψηλότερα επίπεδα ικανοποίησης. Και, μην ξεχάσετε να πείτε στο συγκάτοικό σας για την επιθυμία σας για αλλαγή. Ίσως θα δανείσουν ακόμη και ένα χέρι βοηθείας στη διαδικασία να γίνει ο ψυχολόγος σας!

Για περισσότερες πληροφορίες για τις σχέσεις σας από το YourTango:

  • Γιατί οι άντρες είναι πιο απομακρυσμένες από τις γυναίκες στις σχέσεις
  • Μια νέα συστροφή στις 80/20 Κανόνας για σχέσεις
  • Βρείτε έναν εμπειρογνώμονα σχέσης